ECCO ...
passato il momento buio, torna il sereno nella mia testa , pero' le crisi di fame rimangono , sento la necessita' di avere al piu' presto una visita con il Doc per discutere insieme a lui il mio problema per trovare elaborando .. la soluzione , con lui sono in una botte di ferro , al sicuro , lui l'ha detto .. " Ti tirero' fuori io ... " ed io ci credo e non vedo l'ora .
ho telefonato quindi ed anticipato a venerdi' sera il controllo ore 22,45 , perfetto .
Poi che dire ?
Lunedi' ho trascorso uno dei piu' bei giorni della mia vita , sono andata allo spettacolo di Luca Barbarossa e Neri Marcore' al teatro Filarmonico di Verona , e' stato il mio primo concerto sola , un traguardo vincente ed una serata vincente , mesi fa' con le crisi di panico che avevo mai avrei potuto immaginare di trascorrere i momenti e le situazioni che mi stanno capitando ora .
E' incredibile ...e anni fa' ? chi l'avrebbe mai detto ?
Per molte ragioni non posso scrivere nel dettaglio quello che mi e' accaduto , posso solo parlare delle emozioni e dell'energia che ho provato vivendo pienamente quello che mi e' successo .
L'energia ora si e' impossessata di me , ci voleva , ho per come dire fotografato lo stesso paesaggio di sempre , cambiando il punto della messa a fuoco ... be' si riesce a cambiare completamente con questo la prospettiva di ogni cosa .
Mi ero un po' troppo fossilizzata anche in questo ultimo periodo su un pensiero , che avevo sempre fisso e ben stampato in testa , un pensiero d'amore , e seppur libera e magra ( tra le ciccione ) comunque mi ero di nuovo incatenata ad un sentimento immaginario e ad un ideale , invece da lunedi' l'interesse si e' spostato , una persona nella mia testa e' stata messa da parte da un altra persona , quindi una persona non ha piu' l'esclusiva , invece l'altra che credevo non meritasse il podio ... se lo e' guadagnato , decisamente , elegantemente , meritatamente perche' mi ha trattato proprio .......come piace essere trattata ad una ragazza come me...
ADESSO sono piu' leggera , meno preoccupata , so' che quello che avevo dentro era l'idealizzazione di un uomo d'altri tempi che amo molto , ma del quale posso fare a meno , perche' dosando le mie energie posso avere il massimo vantaggio da molte situazioni piacevoli , basta avere la predisposizione per accettarle e non negarle a priori per essere troppo selettivi .
Io amo colui che mi fa' sentire vera , colui che mi eccita nella testa , amo chi fa' lavorare il mio cervello , tutto il resto viene di conseguenza , diventa quasi automatico.
In tutto questo parliamo anche della mia bulimia ?
I problemi di offuscamento passano , sono gia' passati , ma perche' la fame resta ?
ormai e' come se fosse entrato un topo in casa e faccio fatica a scacciarlo .....mi dispiace , perche' non riesco a chiudere F1 da donna perfetta , anzi in questi gg come gia' detto mi sento un bombolone gigante , ma questo disagio fa' parte del gioco , e' giusto provarlo ed ancora meglio e' capire che lo provo , razionalizzo e poi lo elimino per sempre dalla mia vita.....
Resta pero' solo un mio problema , non ne parlo ,
mangerei pane e cioccolata adesso .....
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