e' solo un momento !

Sono le 18, esco dall' ufficio e piove , piove a dirotto , ci sono le pozzanghere in terra perche' piove da ieri , sento l'umidita' nella schiena e mi fa' male , e poi sono incazzata , delusa e svogliata , colpa del lavoro di quell'ufficio ...  e' colpa di tutta questa brutta giornata , e' colpa della primavera che non arriva , e' colpa della pioggia ...

Non uso nemmeno l'ombrello , questa e' la massima espressione della mia svogliatezza , rischio la piega dei capelli , perche' piove veramente a dirotto , ma me ne frego .

Ho parcheggiato la macchina davanti al Panificio.....quel panificio , entro in macchina , poi decido che voglio comprare il pane , esco e vado nel panificio .

Mi serve al bancone la signora anziana  che ormai conosco , quando entro in questo negozio mi sembra di entrare in un appartamento perche' si intravede dietro una stanza con  tavolo rotondo  con sopra una tovaglia di plastica e c'e' sempre una  Tv accesa  al  pomeriggio sempre sintonizzata  su canale 5 , e penso che il giorno in cui mi sono alzata a Pomeriggio 5  su invito del Dr Lemme a non aver vergogna di esser Bulimica , lei mi avra' vista , magari non se lo ricorda , magari non ha fatto caso che quella bulimica ero io , pero'  mi piacerebbe sapere cosa avra' pensato  , e cosa pensa di quello che ha visto e sentito del Dr Lemme.

Compro il pane , 10 panini morbidi per mio marito , a lui piacciono i panini soffici , difficilmente vado a comprare il pane bianco  , lui sa' che lo faccio io  a casa , genuino e croccante , ma lui a volte  vuole mangiare pane al latte o pane morbido soffice  ( io lo chiamo finto  e pieno di lieviti chimici e di cose malsane ) e quindi quando lo vuole se lo va' a comprare da solo , ma stasera ci penso io , e poi mentre chiedo alla signora  il pane , giro la testa e vedo una pizza , e decido di comprarla .

Esco dal panificio , so' gia' come andra' a finire , l'ultima volta che sono uscita' da li , nel tragitto in macchina ho finito tutto il pane che avevo preso , l'ho mangiato spizzicandolo durante i miei 20 min di strada , l'ho divorato , perche' era sempre come oggi un giorno che uscivo dall'ufficio , stanca , arrabbiata , magari delusa ... ma non mi ricordo piu' il motivo !

Cerco un motivo per distrarmi , cerco di spostare la mia attenzione dal pane ad altro , sfodero il mio Iphone , mi collego a facebook e chatto mentre sto' guidando .

Arrivo a casa , tempo di mettermi in liberta' , di vedere e salutare mio marito , di scambiare due parole con lui , ha fatto un buon affare , e per festeggiare ha preso dei pasticcini , li appoggia sul tavolo , lui ne mangia alcuni , io ne prendo uno , l' affare merita di essere festeggiato , comunque so' che sto' sgarrando ma e' un pasticcino al cioccolato e penso che dopotutto me lo merito.
Torno con la testa alla giornata sul lavoro di oggi , e mi assale lo sconforto , mio marito e' nell' altra stanza , non mi vede , mangio altri tre pasticcini , ma non li mangio tutti , li mordo , sopra , li rovino tutti , li rendo immangiabili agli altri , e poi prendo il vassoio e li butto via .
Lo so' cosa ho combinato facendo questo , e' una questione fisiologica , ho il ciclo , ho la stanchezza , piove , e' buio pesto fuori , ho mangiato pasticcini dolci ......il freno e' tolto , adesso e' impossibile fermarsi .
Dopo il dolce la bocca vuole il salato , poi dopo il salato vorra' ancora del dolce , e sara' un susseguirsi di cose in bocca.
E cosi si seguono : 2 panini senza niente , mezza pizza sottile pomodoro e mozzarella , apro il frigo e prendo il prosciutto cotto , un' altro pezzo di pane .
Poi decido di smettere , e mi vado a sedere sul divano .
Di nuovo cerco di distogliere l'interesse da li' e di focalizzarmi su altro , ma la bocca mi resta impastata di casini , e di solce e di salato e di fastidi .
Tanti pensieri in un secondo , quanto pesero' domani ? se ci sara' sole domani mattina vado a correre e smaltisco , poi penso che mi viene da vomitare, poi penso che sono un cesso , poi mi guardo alla specchio , mi vedo male , mi vedo triste e con lo sguardo brutto , e poi mi sento stanca , ho anche il ciclo
Ma che palle   !!!   Mi riguardo e MI DICO ..... STAI SERENA AMORE MIO .
Mi sento piu' serena e sollevata , finisco delle cose al Pc  , poi devo preparare la cena a mio marito , mi alzo e vado ancora in cucina , ma mentre preparo ricomincio a spizzicare dapertutto , e faccio un'altro giro mettendo ancora in bocca tutto .. formaggio , pane , ancora un boccone di pizza , e di nuovo la bocca impastata e salata , fastidio ... decido che devo chiudere e mi bevo un caffe'.
Chiamo mio marito ... e' pronto vieni a tavola , lui arriva , vede meta' pizza e mi chiede come mai , io rispondo che sono una vacca bulimica e che stasera e' andata cosi ... lui mi guarda sempre con quella sua aria perplessa da quando gli continuo a confessare questa cosa e mi dice " come sempre " ... smettila di dire che sei bulimica e di far finta che lo sei , perche' non e' cosi !!! .. dopo cena  cerca i pasticcini avanzati.... e io gli dico che non esistono piu' perche' li ho mangiati tutti io , perche' sono bulimica e stasera particolarmente in vena di esserlo , lui mi guarda , sorride , non dice niente , so' che pensa " e' davvero bulimica "  ... so' che a lui questa cosa fa' paura ... ma io sorrido .. perche' di fronte a tutto questo ... NON HO PIU' PAURA   .....e .... penso che siamo tutti esseri umani liberi ..... e come io sono libera di essere e di non essere bulimica , anche lui e' libero di pensare quello che vuole ... il problema non e' lui, il problema non sono nemmeno io.... semplicemente e' stato solo un momento
 ...... ed e' passato !!!!